Предупреждение - Очень длинно и очень нудно!)))
50 фактов обо мне)
1. 50 фактов - разве это много? Это мало совсем.
2. Я родилась в Ташкенте. Поэтому достаточно близко знакома с мусульманским укладом жизни и их заморочками. А еще с кухней, да.
3. В школе я была отличницей - это был мой способ избавиться от ненужного мне давления окружающих, навязывающих мне свои цели и желания под видом помощи. Модель поведения не изменилась и сейчас - когда я все делаю максимально хорошо - никто мне не будет указывать советовать, что и как я должна делать, чтобы было хорошо. Потому что лучше они не смогут. Результат уже - отличен.
4. Я идеалист-перфекционист. И если я не могу достичь удовлетворяющего меня результата - я бегаю по потолку. Даже если причины, по которым я не могу достичь нужного уровня качества результата от меня не зависят. Например сделать достаточно сложную вещь за сутки я могу - но качество пострадает. И меня это напрягает. Потому что кто-то увидит результат и решит, что у меня кривые руки. А про сроки и мое состояние этот кто-то догадываться не обязан.
5. Именно за это я терпеть не могу дедлайны. Особенно когда кто-то блокирует мне возможность сделать нужное вовремя, а потом на меня падает большой объем в минимальное время. И никакие деньги не компенсируют мне моего выхлеста - я потом по 2 недели в себя прихожу. А эти 2 недели мне нужно как-то жить и себя обеспечивать.
6. Я никогда не училась в музыкальной школе, не занималась танцами или рисованием. У меня нет высшего образования, кроме прочего. Единственное, куда я ходила - это на курсы моделирования одежды, которые мне не особо помогли, но и не помешали. У меня какой-то свой способ видеть конструкцию нужного предмета одежды и раскладывать его в плоскость.
8. Наличие этого способа меня постоянно удивляет - с пространственным мышлением у меня плохо - самым проблемным в школе для меня был один предмет - пространственная геометрия. Не вижу я этих фигур и их сечений. И строить не умею.
9. Другим проблемным предметом для меня была литература - не потому что я недостаточно читаю, а потому что не умею писать сочинения по нужной в школе схеме. Я вообще считаю, что писать художественный (или критический) текст я не умею. Мышление не то - мне ближе простая и четкая логика алгебры, а не рюшечки и фитюшечки эмоций, тонкости восприятия мира, отражение миром событий и эмоций персонажа.
10. Тем не менее я тру-рыба, и эмоций у меня - хоть отбавляй. И характер ацкий. Но эмоции и чувства я предпочитаю ощущать самостоятельно - а не описывать их так, чтобы их мог ощутить кто-то другой.
11. Я вообще люблю жить собой, а не кем-то другим - поэтому меня редко "вставляет" какое-то произведение. Тем не менее редко - не означает никогда.
12. У меня никогда не было кумиров в общепринятом понимании. Любой автор чего-то, исполнитель, актер - для меня прежде всего человек, который достиг тех результатов, которые я вижу и которые мне нравятся. Он не лучше меня - и не хуже. Он не сдругой планеты и не другого биологического вида. Он работал - и получил результат. И с ним возможно общение. Просто по определению. И я смогу с ним общаться на равных (или никак) - несмотря на все его результаты - если сумею его чем-то заинтересовать. Чем-то во мне или в моем видении-ощущении мира. Какими-то интересными для меня - и для него - возможностями. Если не сумею - так я сама себе баклан. Если же окажется, что человек использует свои результаты исключительно для того, чтобы выглядеть выше и круче других (и меня в том числе) - мне будет скучно с таким человеком. Что вовсе не помешает мне и дальше с удовольствием слушать его песни или читать написанные им книги. Если песни и книги - хороши.
13. Мне довелось в течение четырех с хвостом лет рулить агенством интернет-знакомств. Эта работа дала мне возможность увидеть людей "во всей красе", с их желанием использовать другого, продать себя повыгоднее, заключить вместо брака - сделку. Но были и те, кто действительно хотел здоровых и интересных отношений. Но их было в разы меньше, чем первых.
14. Именно тогда я столкнулась с тем, что некоторые конкуренты готовы удерживать клиентов цепями. Мне это не понравилось и я попробовала действовать иначе - пытаясь клиентов привлечь. И да, люди приходили ко мне в офис за письмами, а чаще - просто потыздеть друг с другом - и со мной тоже. Принося мне за это деньги. Им это было нужно - и интересно. Уже тогда я поняла, что принуждение - любое - рано или поздно вызывает у среднего человека одну реакцию - найти способ получения того же результата, но в другом месте. Мой способ удержания клиентов оказался более трудозатратным для меня, но в результате - значительно более эффективным. Для меня же.
15. Именно потому, что я принципиально не сажала клиентов на цепь зависимости (выдавая им все пришедшие для них письма со всеми обратными адресами, чтобы они могли вести свою переписку так, как им удобно, а не только через меня) - конкуренты посчитали меня слабой и глупой, и дважды пытались увести дело. Моих клиентов им увести не удалось. Я теряла офисы и меняла фирмы, от имени которых я вела работу. Меня выдавливали, думая, что справятся без меня, имея клиентскую базу, и зная что я делаю. Клиенты шли за мной. Не все, но многие. И вели за собой друзей.
16. И только когда на моем пути встал государственный контроль за интернет-провайдерами в стране, с закручиванием гаек - я сдалась. Я могу на равных конкурировать даже с теми, у кого бОльшие возможности - например, суммы, которыми люди располагают. Но я не могу пробить головой стену.
17. Именно тогда я воспользовалась собственным сервисом - и уехала на Гибралтар. Познакомившись с человеком, с которым, как я думала, "смогу жить". Жить я с ним смогла. Счастливой стать - не получилось. (Так и цель стояла - жить, а не быть счастливой.) Я вообще с кем угодно ужиться смогу, наверное. Но не со всеми я этого хочу. Только вот поняла я это уже потом.
18. У меня вообще в жизни получается очень четко достигать ровно той цели, которая мной же изначально сформулирована. Жаль, что не всегда именно этот результат делает меня счастливее. Зато у меня редко бывает "хотела как лучше, а получилось как всегда".
19. За время работы в знакомственной конторе я много раз видела, как люди пытаются совершить с "партнером" сделку купли-продажи, называя это любовью и отношениями. Иногда подобная сделка устраивает обе стороны. Я не отрицаю браков по рассчету. Я просто не признаю их для себя.
20. Еще чаще я сталкивалась с тем, как люди пытаются вогнать партнера в зависимость, играя на его комплексах и человеческих чувствах. И тоже называя подобные взаимоотношения - любовью. Я пыталась не играть в это сама, в своих отношениях. Пыталась - не означает, что я этого никогда не применяла. Мной таким образом играть пытались неоднократно. Изнутри мне это глубоко не понравилось и я отказалась от подобного способа воздействия на другого. И стараюсь так не делать.
21. Из-за того, что сталкиваться с манипуляциями подобного типа мне пришлось далеко не однажды, и часто на кону стоял не просто мой комфорт, а моя жизнь - я научилась отсекать подобные действия не тогда, когда ты уже стоишь, весь такой с горой ответственности за всех и со связанными руками - а в момент первых транзакций. С первых фраз. С первых действий. И я чисто рефлекторно реагирую на подобное. Заранее зная, чем подобное может лично для меня закончиться. Когда для внешнего наблюдателя чаще всего ничего "такого" еще не произошло и даже не намечается. А я уже подпрыгиваю с воплями. Я лучше перепараною - чем вляпаюсь.
22. Тем не менее это не мешает мне вляпываться с завидным постоянством. Потому что даже когда я подпрыгиваю (рефлекторно, ога), мне бывает трудно поверить, что вот мой муж/партнер/друг - на самом деле вот сейчас делает со мной именно вот это. Особенно если он вслух заявляет совершенно другие намерения.
23. Во время развития подобной ситуации (а длиться она может долго, от недель до лет) у меня постоянно возникает когнитивный диссонанс (ну как же, явно происходит цепочка действий, слегка - или критично - не совпадающих с заявленным ранее, а вслух декларируются все те же первоначальные намерения) и я начинаю бегать по потолку. Доставая всех, кто ситуацию наблюдает, вопросами о том, правильно ли я вижу/ощущаю ситуацию, не упускаю ли я чего-то, или меня просто глючит.
24. Если я достаю таким образом именно вас - значит я доверяю вам, ценю ваше мнение и объективность, верю в то, что вы можете помочь разобраться в происходящем. Если вам это мешает - скажите об этом мне. Я отстану.
25. Еще я терпеть не могу, когда человек пытается моми руками отыграть свой сценарий. Поставив меня, например, в положение, в котором я выгляжу "некрасиво", и, зная, что я буду пытаться этого избежать - вынудить меня на те действия, которые будут выглядеть со стороны не так, как меня устраивает, а так, как предполагает сценарий.
26. Мне однажды было заявлено: "Ты вынуждаешь меня выглядеть пидорасом". На что я ответила - никто не вынудит тебя выглядеть пидорасом, если ты сам себя подобным образом вести не будешь. (Человеку просто очень хотелось гадить - и выглядеть при этом "В белом кимоне". А я должна была по его сценарию проявлять к нему лояльность и уважение, скрывая от всех заинтересованных лиц его действия. Такого я не выношу. Не моими руками - и не за мой счет.)
27. Тем не менее мне очень нравится ощущение "Я - в белом кимоне". И я стараюсь поступать так, чтобы таковой не казаться - а быть. Когда ты таковым кажешься - рано или поздно твои действия будут увидены такими, какие они есть на самом деле. Если ты такой и есть - подобной опасности не существует. Никто не уляпает твое кимоно так, как ты сделаешь это сам.
28. Я знаю, что позиционирование себя "В белом кимоне" вызывает у многих окружающих желание доказать, что я таковой кажусь, а не являюсь, - с поиском слабых мест и попытками поставить меня в дурацкое положение, заявляя о том, что "Мир - несправедлив". Фигня. Никто не заставит меня действовать "как пидорас" (с). Даже если мои действия будут так выглядеть (с вот этой конкретной кочки) - у меня может быть критично другая мотивация.
29. Тем не менее я искренне не понимаю что такого провокационного в том, что человек стремится сделать себя лучше - из этого ведь совершенно не следует, что он таким образом пытается унизить тех, кто находится рядом. Им-то кто мешает стать лучше? Тот, кто в белом? Бред.
30. При этом я знаю, что я не ангел и не святая. И что я могу ошибаться, вести себя не слишком красиво, делать что-то, за что мне будет потом стыдно. Я стараюсь этого не делать. И уж точно я не буду делать ничего такого, о чем буду потом долго сожалеть, не имея возможности исправить. Все это - мои ошибки, они совершены мной - по моей воле. И мне за них отвечать и последствия их расхлебывать. Даже если они совершены под воздействием внешней ситуации.
31. Мне не нравится фильм "Обыкновенное Чудо". Не нравится за то, что там проталкивается идея о том, что любовь должна выключать мозг. И что любимого человека можно бить кирпичом по голове - ради любви. Когда Волшебник называет Медведя, подумавшего заранее о состоянии и возможной реакции любимой девушки на его более чем вероятное превращение из человека в зверя, и отказавшегося наносить ей такой удар - трусом - мне хотелось треснуть по голове Волшебника. И только присутствие и реакция Хозяйки меня порадовали - именно она просчитала последствия провокационных действий Волшебника уже в самом начале истории. Его желание поиграть людьми, а не С людьми. И вломила ему в меру своих сил. Но не помогло. (Да, я знаю, что Трикстеры в истории - необходимость. Но сам факт позиционирования подобного подхода как нормы - мне не нравится.)
32. Я была замужем. Но это почти незаметно. (с). Формально я все еще состою в законном браке, хоть и не живу с мужем почти 2 года.
33. Именно муж познакомил меня с аниме. Первым, что я посмотрела, были Манускрипт Ниндзя и Руроуни Кеншин. Я еще тогда подумала - вот свезло же Кеншину с женщиной. Жаль, что слишком многим так - не везет.
34. Пересмотрев эту ОВАшку уже сейчас, я поняла, почему мне всегда было так обидно за Лайта. Не жалко его, а именно обидно. Ему - не свезло. А выяснить правильность собственных действий об себя, тратя все свое время и ресурсы на достижение цели и на то, чтобы отбиться от всех, кто хочет тебя уничтожить/победить - практически невозможно. Об себя вообще сложно такое делать.
35. Однажды я изменила тому, кого любила. Технически это даже не было изменой - мы расстались недели за 2 до того как. Мне категорически не понравилось ощущение. Теперь я точно знаю, что не пойду налево из желания отомстить или доказать кому-то что-то.
36. Я не понимаю, как кто-то умудряется ощущать несвободу в отношениях или в браке. Если я в отношениях с человеком, которого люблю - я не понимаю, где тут несвобода. А если я хочу вдруг кого-то другого - значит любовь прошла и пора расставаться. И кто мне помешает сделать это?
37. Вот если вместо любви нас связывал договор, сделка купли-продажи или еще что-то - тогда какой смысл называть эти отношения любовью? Но да, в таком случае партнер может попытаться помешать мне делать то, что я хочу. Только вот бесполезно это.
38. Я искренне верю, что заявление "Если ты любишь кого-то - дай ему свободу. Если любовь настоящая - он останется с тобой всегда. Если любви не было - он уйдет и не вернется." - абсолютно правдиво.
39. Я не люблю и не понимаю ультиматумов. Если я все же выдвигаю кому-то условия "или ты... или я..." - то я заранее готова сделать то, что прописано во второй части фразы. Даже если при этом я теряю что-то. Пока я к этому не готова - ультиматума не будет. Когда готова - скорее всего, я сделаю это в любом случае.
40. Обычно я стараюсь максимально четко и внятно декларировать свои намерения и следовать заявленному.
41. Что не мешает многим не верить в то, что я действительно хочу сделать то, что декларирую.
42. Я не умею красиво играть словами. При этом я умею убедить человека сделать то, что мне нужно - с максимальной выгодой для него самого. Кто-то считает подобный подход манипуляцией. Если это так - я хороший манипулятор.
43. У меня достаточно много друзей - не приятелей, а именно друзей. И меня это очень радует.
44. У меня даже есть враги. Чаще всего на меня злятся (а иногда и ненавидят) за то, что сами об меня разбились.
45. Однажды я чуть не попала на сцену в массовке мюзикла Но вовремя сильно заболела.
46. Зато сейчас я имею непосредственное отношение к очередной постановке, правда несколько в другой роли - я шью участникам костюмы.
47. Я не ожидала, что мое умение шить будет востребовано настолько комфортным и интересным для меня способом. Шить обычную цивильную одежду гораздо скучнее, чем самые разнообразные костюмы, которые могут понадобиться для ролевой, косплея или сцены.
48. Я поняла, что мне самой хочется красивостей. И пытаюсь делать что-то и для себя.
49. И мне совершенно пофиг, что кто-то может посмотреть на меня криво, если я еду в лес в кружевах или брожу по городу в странном прикиде.
50. Меня вообще мало беспокоит, что обо мне думает средний человек с улицы. Кому нужно - узнает меня лично и все поймет. А кому нет - что мне его мнение?
Я пока не буду никому его передавать) Возможно позже.
@темы:
флешмоб,
обо мне, любимой
-
-
20.03.2010 в 20:10Очень здорово читается, все так едино и слитно. И честно.
-
-
20.03.2010 в 20:13-
-
21.03.2010 в 00:50-
-
21.03.2010 в 00:57Спасибо) Я правда думала, что слишком много и слишком нудно получилось))
А кружева - ага, лес был именно ваш)
А ты так написать про себя не хочешь?
-
-
21.03.2010 в 13:37-
-
21.03.2010 в 13:4310 фактов про что-нибудь я бы тоже написала) Только вот не знаю про что)